Gia đình không phải là một cuộc chiến (P2)

Tiếp tục bài trước, làm hoà với ba mẹ từ góc độ xã hội, trong bài này chúng ta cùng nhau đi vào góc nhìn tâm linh của một gia đình, làm sao để có thể hạn chế mâu thuẫn và coi ba mẹ như một người đồng hành trong cuộc sống được?

Cũng đã lâu rồi, cô giáo dạy thiền cho mình nói rằng từ ngày học thiền, cô ấy đã có mối quan hệ tốt hơn với bố chồng, người mà trước đây cô ấy chẳng thể nào có thể nói chuyện nổi.

Với thiền quán dòng thời gian, thiền sinh sẽ được người thầy của mình dẫn thiền quá nhiều tiền kiếp khác nhau, mỗi tiền kiếp đều là những bài học quý giá. Cuộc sống hiện tại của chúng ta bị ảnh hưởng rất lớn bởi những biến cố và mối quan hệ xuất hiện trong tiền kiếp.

Bạn và mẹ ghét nhau một cách cay đắng, còn hơn cả khổ qua đã luộc qua hai nước… thì có thể nguyên nhân đến từ việc trong một đời sống nào đó, bạn đã gây ra quá nhiều khổ đau cho người mẹ của mình. Trong kiếp sống đó, bạn là một tay sở khanh, vui chơi qua đường. Mẹ bạn thì là một thiếu nữ ngây thơ nhẹ dạ cả tin trao trọn thanh xuân cho chàng sở Khanh kia. Chàng ta biến mất khi đã bức hoa bẻ nụ, để lại cho thiếu nữ kia sự tuyệt vọng và ấm ức không thể nào xoá nhoà trong suốt đời sống ấy. Giờ đây bạn là con dâu, người thiếu nữ kia nay đã là bố chồng. Dù không ai nhớ được những kiếp trước của mình, nhưng cảm giác ganh ghét từ tiềm thức có thể trỗi dậy. Người bố kia luôn không hài lòng với những điều bạn làm, ngược lại bạn cũng cảm thấy có khoảng cách rất xa không thể hoà hợp với người đàn ông ấy.

Một diễn biến khác, mẹ và bạn luôn khắc khẩu, không nói chuyện được, chỉ cần mở miệng ra là gây cho nhau sự căng thẳng, mẹ luôn lấy danh nghĩa là phụ huynh, người lớn, người đi trước để đàn áp bạn, những đợt Tết về, bạn chẳng muốn đặt vé xe vì hiểu rằng những tranh cãi kia kiểu gì cũng xảy ra. Hãy truy ngược lại quá khứ, biết đâu mẹ và bạn từng là hai anh em ruột. Bạn là anh trai với tất cả những sự yêu chiều từ ba mẹ, còn mẹ bạn chỉ là đứa em út yếu đuối, thường xuyên bệnh tật và hay bị bắt nạt bởi trẻ con xung quanh…. Và anh của nó nữa. Mẹ bạn lớn lên trong những trận đòn roi, luôn là người cuối cùng nhận được sự quan tâm trong gia đình. Để rồi khi trưởng thành, những dấu ấn đau buồn tuổi thơ vẫn ám ảnh từng phút giây làm cho mẹ bạn không thể nào dám yêu ai, không thể nào dám sống thật với con người mình. Kiếp sống ấy, mẹ bạn là một người cô độc rồi cuối đời chết vì sự cô đơn kéo dài đã quá lâu. Để rồi kiếp này, những sự uất hận kia được trút lên đầu bạn. Mẹ không hề hay biết, bạn cũng không hề nhớ được chuyện xưa. Chỉ có căng thẳng giữa hai mẹ con là kéo dài triền miên qua thời gian.

Để giải quyết những mâu thuẫn này. Thông thường thiền sinh sẽ được hướng dẫn để đi vào Healing Room, căn phòng chữa lành của tâm thức. Từ đó dùng ánh sáng hoàng kim để cắt đứt hoặc làm lành lại những sợi dây năng lượng giữa hai người.

Tuy vậy, không phải ai cũng có thể thiền và ai cũng có duyên để đến với môn thiền này. Mình đã có 2 năm tập luyện với giáo viên, cũng trải qua nhiều kiếp khác nhau, cũng thấy được những điều mà mình nghĩ chỉ là trong tưởng tượng. Có lúc mình tin, có lúc mình không tin. Nhưng mình rút ra một kết luận rằng, dù có đi về tiền kiếp, có gặp lại người thân yêu trong những kiếp sống ngày xưa, thì vấn đề luôn giải quyết được trong thực tại chứ không phải trong quá khứ. Thực ra khi có lí do rõ ràng, thấy rõ căn nguyên tổn thương quá khứ, chúng ta có thể nhìn vấn đề dưới góc nhìn bao dung hơn, từ đó có đủ can đảm để đối diện và giải quyết được vấn đề. Nhưng phần lớn sẽ không có những trải nghiệm tiền kiếp nên mình nghĩ có vài điều sau mà bất kì ai cũng có thể áp dụng được, chứ không cần phải tốn thời gian và tiền bạc để được hướng dẫn đi về tiền kiếp.

1.Hiểu rằng mâu thuẫn với phụ huynh đều có nguyên nhân trong quá khứ

Nếu tin vào luật nhân quả, bạn có thể tự suy ra tình trạng hiện tại của mình đối với những mối quan hệ xung quanh.

Kiếp này ba mẹ mình hay la mắng mình, không tin tưởng mình, luôn cho rằng mình chẳng làm được trò trống gì, mình mãi chẳng thể trưởng thành. Những biểu hiện này có thể bắt nguồn từ rất lâu trong quá khứ, mình đã gây ra những tổn thương tương tự cho ba mẹ. Kiếp này là lúc mình được trải nghiệm những tổn thương đó. Có người thì than thở và đau khổ không được gặp những người bố mẹ tốt hơn. Có người lựa chọn thay đổi bản thân, gieo vào những hạt giống tốt để từ từ xây dựng lại khu vườn quan hệ với ba mẹ mình.

Mình và ba mẹ mình đều có chung một khu vườn (huyết thống), nhưng ba mẹ con cái vì mâu thuẫn nên không thường xuyên chăm sóc, bỏ bê khu vườn dẫn tới mối quan hệ ngột ngạt. Mình thì cũng chẳng quan tâm gì khu vườn ấy, phần vì bên ngoài chim hoa đa dạng hơn, phần vì khu vườn ấy đã nhiều năm hút cạn năng lượng của bạn. Không sao cả, bây giờ bạn là người bắt đầu, hãy là một người làm vườn chăm chỉ, bạn cần mang lại sức sống cho cây cối xung quanh, trước khi ba mẹ hiểu được nỗ lực của bạn và cuối cùng thì cùng bạn tham gia vào chăm sóc khu vườn xưa.

Đầu tiên là nhổ bỏ cây dại đã mọc lên. Trong cuộc sống thì nó là những niềm tin tiêu cực, những định kiến, những hiểu nhầm mọc lên tứ tung trong mối quan hệ với gia đình. Bạn tìm xem đó là những cây dại nào, nhổ nó lên trước cái đã.

Hồi năm 18 tuổi, ba mẹ khuyên bạn không nên yêu chàng trai đó. Lý do của ba mẹ đưa ra là chàng trai đó không lễ phép, không chào hỏi người lớn một cách lịch sự. Bạn thì cho rằng ba mẹ thật kì cục, quên chào hỏi vài lần có sao đâu, miễn sao người ta yêu bạn là được mà. Cho tới hồi sinh nhật 20 tuổi của người đó, hắn ta nằng nặc bắt bạn vào khách sạn và nói rằng sinh nhật anh mà “chìu” anh một lần thôi. Bạn phải dùng hết mọi chiêu thức vùng vẫy và bỏ về trong nước mắt.

Ba mẹ thấy bạn buồn thì hỏi han. Rồi bạn cũng tâm sự về việc đã chia tay với chàng trai kia. “Tao đã nói rồi mà mày không nghe”, một lời nói quen thuộc của các bậc phụ huynh. Vừa chia tay xong mà còn nghe câu nói trách móc như vậy, bạn có cảm giác như vết thương của mình lại bị xé toạc ra một lần nữa. Từ đó, bạn cũng bắt đầu ít chia sẻ và dần có khoảng cách với ba mẹ.

Đó là một loại cây dại mà bạn cần nhổ bỏ. Ai cũng có những sai lầm. Nhưng quan trọng ai là người có khả năng tha thứ cho đối phương. Có một sự thật bạn phải biết rằng, phần lớn chúng ta không tha thứ được cho người khác là vì… chúng ta chưa tha thứ được cho mình mình. Chúng ta vẫn bị những câu nói làm tổn thương kia chiếm lấy bao lâu nay. Đối với ba mẹ nó chỉ là một câu nói bình thường mà họ vẫn hay thốt ra. Họ không hề hay biết chỉ một câu nói thương thường đã làm tổn thương bạn nhiều đến như vậy. Họ không hề biết. Còn bạn thì vì cái tôi quá lớn và sự nhạy cảm nhiều một cách không cần thiết, mà luôn ở trong trạng thái phòng vệ mỗi khi trò chuyện với họ.

Tha thứ cho ba mẹ, thực ra là tha chứ cho cho chính mình, cho mình được quên đi chuyện ngày xưa, chuyện mà ba mẹ đã chẳng thể nào nhớ nỗi. Còn mình thì găm vết thương ấy trong lòng và có thể nhớ về nó bất kể thời gian.

Những chuyện cũ, những tổn thương trong quá khứ như cây dại vậy. Nó mọc rất nhanh và lấy hết dưỡng chất và nguồn năng lượng nuôi sống ngôi vườn. Bạn nhổ từng cây dại, rồi bắt đầu tưới nước, bón phân. Qua vài mùa mưa nắng, rồi bạn sẽ được hưởng trái ngọt của mình. Lúc này đây, bạn đã có trở lại kết nối tâm linh với ba mẹ mình, người vẫn luôn cùng bạn đi qua biết bao nhiêu là cuộc đời. Và kết nối tâm linh thì sâu sắc hơn bất kì kết nối nào trên đời này. Không kết nối được với ba mẹ bạn như mất đi nguồn sống và nuôi dưỡng bạn trong suốt những năm tháng đầu đời.

2. Bạn càng tĩnh lặng, bạn càng nhìn thấy được biểu hiện của ba mẹ

Tâm trí huyên náo, ồn ào, hỗn loạn là nguyên nhân hàng đầu gây ra sự hiểm nhầm, suy diễn và chia cắt.

Từ nhỏ, chúng ta chưa bao giờ được ai đó dạy để hiểu cách tâm trí hoạt động. Mà không phải hồi nhỏ đâu, đến tận bây giờ, cũng hiếm khi chúng ta học được khả năng điều khiển tâm trí.

Một hành động được đưa ra thông thường dựa trên 4 yếu tố là là bản năng, trực giác, cảm xúc và lí trí.

Mình tin là bạn có thể nghe những từ trên ở đâu đó, nhưng vẫn còn rất mơ hồ về nó. Dẫn đến việc những quyết định hằng ngày của chúng ta thuần là bản năng và cảm xúc, lí trí thường hay vắng mặt, còn trực giác hẳn là một điều gì đó hết sức xa xỉ.

Bạn hành xử rất cảm xúc, ba mẹ thì cũng cực kì cảm xúc, trong khi cả hai đều chưa hiểu biết về trí tuệ cảm xúc. Trong trường hợp này, những quyết định được đưa ra thuần là do cảm xúc chi phối, chúng ta không hề kiểm soát được cảm xúc của mình, cảm xúc đang điều khiển hành vi của chúng ta. Và cảm xúc này thì liên kết chặt chẽ với bản năng sinh tồn.

Chúng ta giận dữ là vì chúng ta đang thấy mình bị thiệt thòi về quyền lợi. Chúng ta khó chịu vì thấy ý kiến của mình không được tôn trọng. Chúng ta thấy thất vọng vì người kia không hành động theo mong muốn của chúng ta, điều đó có thể suy diễn rằng ý kiến của ta không đủ có giá trị hoặc chúng ta không có đủ quyền lực để ảnh hưởng tới người khác.

Trong phạm vi ngắn của bài viết này, mình không thể nào phân tích kĩ hơn được. Chỉ có thể đua ra cho bạn một giải pháp tuy không dễ nhưng hiệu quả, nếu bạn chịu khó thực hành đôi chút, bạn sẽ thấy được thành quả.

Hãy trải nghiệm sự tĩnh lặng hằng ngày.

Nếu để ý thấy bản thân có một sự khó chịu trỗi dậy, hãy im lặng và tìm một góc nào đó để quan sát điều gì tạo ra khó chịu cho bạn.

Nếu cuộc nói chuyện với ba mẹ có dấu hiệu đi vào những cuộc tranh cãi, hãy im lặng và dừng lại. Lùi về phía sau, tưởng tượng bạn đang là một người ngoài cuộc và lẳng lặng quan sát cách mà bạn đang nói chuyện với ba mẹ. Bạn có thấy mình nóng giận hơi vội không? Bạn có thấy ánh mắt bất lực của ba mẹ đang nhìn bạn không?

Sự tĩnh lặng cho bạn thời gian để xử lí thông tin được người khác cung cấp và hiểu cả điều gì đang xảy ra với cảm xúc của mình nữa. Bạn nhìn thấy vấn đề rõ ràng hơn, bạn hiểu thấu được mình cần phải làm gì.

Tĩnh lặng giúp bạn trở thành một mặt hồ lặng yên. Rồi bạn sẽ thấy rõ ô kìa mẹ bạn đang ở trong trạng thái đau buồn. Và vì bạn là một mặt hồ, bạn thấy rất rõ cảm xúc đang diễn ra của mẹ mình. Những lần trước đó, bạn đang ở trong trạng thái dậy sóng, không thấy được cảm xúc của mình, làm sao bạn có thể thấy được cảm xúc của người khác cơ chứ.

Bài viết đã dài, hi vọng là với mấy điều chia sẻ vừa rồi, bạn bắt đầu có thêm nhận thức về ba mẹ, về bản thân và biết cách dùng sự tĩnh lặng để tạo ra mối quan hệ an yên hơn với người mà bạn yêu quý.

Please follow and like us:

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *